X

152 смешные подписи к фото в Инстаграм

Как смешно подписать фото в Инстаграм

Надпись под фото в Инстаграм имеет большое значение. Она не только рассказывает друзьям и знакомым о том, какие мысли у вас вертятся в голове, или какие моменты вы сейчас проживаете, но и является инструментом для привлечения внимания.

Почему смешные подписи к фото, лучше грустных?

Смешные подписи к фото согласно статистике привлекают внимание больше, чем банальные и скучные цитаты о любви, жизни или отношениях. Люди устали быть серьезными, хотят уйти от проблем с помощью социальных сетей, почувствовать легкость и свободу.

Если хотите, чтобы ваши снимки собирали большое количество лайков и комментариев, несите позитив в этот мир и сопровождайте их, выбирая угарные подписи.

Парень с ноутбуком

О том, какие прикольные подписи к фотографиям можно выбрать, рассказали и показали ниже 👇.

  • Моя кровать — это волшебное место. Стоит улечься, как я вспоминаю все, что мне нужно было сделать.
  • Пятница — мое второе любимое слово на букву «П».
  • Wine + dinner = winner (непереводимо, но очень понятно).
  • Какая разница, что обо мне думают люди, если для комаров я привлекательна в любом виде?
  • Говорят: делай, что любишь, и деньги сами придут к тебе. Только что заказала пиццу. Жду…
  • Невозможно жить полной жизнью на пустой желудок!
  • В жареной картошке нет слова «мы». Этот тот случай, когда каждый за себя!
  • Самая большая ложь: еще одно печенье, посплю еще одну минуту…
  • Знаю, что голоса в моей голове не настоящие, но иногда их идеи просто потрясающие!
  • Сегодня отличный день — для торта…
  • Мои детские наказания стали моими взрослыми целями.
  • Если ваша дружба не такая же тесная, как школьные джинсы, то зачем она вообще нужна?
  • Будьте счастливы, это сводит людей с ума.
  • Шоколад не задает глупых вопросов, шоколад понимает меня с полуслова.
  • Сегодня даже мой кофе нуждается в кофе.
  • Никогда не знаешь, что у тебя есть, пока не уберешься в доме.
  • Если вы искали знак, то вот он. Можете не благодарить!
  • Жизнь слишком коротка для плохих предчувствий.
  • Хотите изменить этот мир, покажи пример. Ваше мнение ничего не поменяет!
  • Помните, что счастье — это путешествие, а не пункт назначения. Получайте удовольствие от любого процесса, а не возлагайте все надежды на результат. Иногда он может не оправдать ожиданий. Но зато, каким увлекательным был путь…
  • Знаете ли вы, что будет хорошо смотреться на вас? Я.
  • С шикарной девушкой приходят шикарные расходы.
  • Моя жена одевается, чтобы убивать. Она и готовит так же.
  • Влюбленный человек выглядит счастливым. Именно по этой причине никогда не следует жениться.
  • Честность — это ключ к отношениям. Если вы умеете врать, вы преуспеете в этом деле.
  • Я знаю, что где-то во Вселенной существует моя идеальная половинка. Но искать ее гораздо сложнее, чем просто остаться дома и заказать еще одну пиццу.
  • Я учитель математики. Один плюс два — это ты и я!
  • За каждым успешным мужчиной стоит его женщина и бубнит: «Опять, ты ничего не делаешь!».
  • Итак, представляю вам свой новый телефон. Старый, к сожалению, провалил экзамен по плаванию.
  • Я ненавижу математику, но обожаю считать деньги.
  • Дорогой сон: спасибо за попытку, но ты не можешь победить желание выиграть в этой игре.
  • Знаешь, что тебе больше всего подходит? Я.
  • «Давай останемся друзьями и больше никогда не будем ни видеться, ни общаться» — правда, которую при расставании никто не говорит.
  • Ты смеешься. Я смеюсь. Ты плачешь. Я плачу. Ты прыгаешь с очень высокой скалы. Я кричу: «Сделай сальто!»
  • Они говорили: «Танцуй так, будто никто не смотрит на тебе», — а сами делали селфи…
  • Друзья покупают тебе обед. Лучшие друзья съедают твой обед.
  • Мы будем старушками, создающими проблемы в доме престарелых.
  • Лежу, жду, когда Каждой высокой девушке нужен невысокий лучший друг.
  • Друг, которому нужны деньги = друг, которого нужно избегать.
  • «Когда ты упадешь, я буду готов поймать тебя», — с любовью, пол.
  • Лучший способ выглядеть моложе — тусоваться с людьми постарше.
  • Любовь может быть слепой, но брак заставляет прозреть!
  • Как люди пишут автобиографию? Я едва могу вспомнить, что я ел вчера на обед.
  • На самом деле я не чувствую себя ленивым; я просто невероятно мотивирован ничего не делать.
  • Я не ленивый, просто у меня активирован энергосберегающий режим.
  • Моя диета — море продуктов!
  • Хожу в мятом, чтобы не переживать: выключила я утюг или нет!
  • Моя девушка хочет жить, как в сказке, но из сказочного у нас только то, что я употребляю в речи слово «ступай».
  • К 30-ти годам ставишь брекеты и надеешься наконец-то избавиться от своего самого большого комплекса. Лысеешь…
  • Слушайте, а если у вас партнер в браке начинает худеть, сидеть на диетах и качать пресс. Сколько времени до развода?
  • Бывшей надо быть такой, чтобы все остальные думали, что он тебя просто не потянул.
  • Собралась готовить ризотто. Пошла в магазин и купила все необходимые ингредиенты: пельмени…
  • Не пью уже 68 дней. Но это не подряд.
  • Настоящие ценители свободы спят без трусов!
  • Не так страшны корпоративы, как «вас отметили на фото».
  • Всегда тщательно обдумываю каждую покупку. Покупаю, а затем сижу и думаю: зачем оно вообще мне было нужно?
  • А вы тоже идете за базовой водолазкой, а возвращаетесь с концертным костюмом Филиппа киркорова?
  • Зачем мне сладенькое, я и сама сладенькая.
  • Не откладывай на завтра, откладывай сразу навсегда.
  • Моя речь бывает блестящей, а бывает и с матовым покрытием.
  • Скажите: откуда в шкафу берутся вещи, которые мне не нравятся?
  • В доме, где есть котлетки, всегда уютно.
  • Каждый человек ближе к 30-ти годам подсознательно готов к конфликту в супермаркете.
  • А вот если бы ты родила в 16-ть, твой ребенок мог бы уже обеспечивать всю семью, танцуя в Тик-Токе.
  • Я назову собаку именем твоим…
  • Спорт нужен только для того, чтобы хорошо выглядеть голым.
  • Если бы я знал, что когда вырасту все будет именно так, я бы намочил в детстве Манту.
  • Что ты сделаешь, если он попробует тебя вернуть? Скриншот…
  • Мужчине проще делать комплименты, чем женщине. Один раз скажешь ему, что у него крутые штаны и все: он проходит в них до конца жизни.
  • «Осень — это классно», — людям говорю. Все со мной согласны, станут к декабрю..
  • Рожденная тратить — копить не может!
  • Кажется, мы стали забывать, что «курточка моя, так хорошо сидит на ней…»
  • Вообще я в приметы не верю. Но, если говорят, что это к деньгам, верю.
  • Я в ресурсе, тебе что взять?
  • В детстве, когда у моей мамы были проблемы, каре она почему-то делала мне…
  • У вас тоже такое чувство, что этим летом женились все?
  • Ты ничего не знаешь о страхе, пока не застряла в платье в примерочной.
  • Эта жара заставила меня понять, что я не выживу в аду. Пора меняться…
  • Все на что я трачу деньги — это еда и одежда. Но мне все равно постоянное нечего надеть и я голодна.
  • Лучшие друзья: готовы умереть друг за друга, но будут драться до смерти за последний кусок пиццы.
  • Я следовала диете, но она меня не преследовала, поэтому я от нее отказалась.
  • Однажды мне было весело, но это было ужасно.
  • Если я когда-нибудь опущу голову, то только для того, чтобы полюбоваться своими туфлями.
  • Если жизнь дает тебе лимоны, просто добавь водки.
  • Картошечка снова молодая, а ты нет.
  • Хуже врага может быть только подруга, которая пассивно соперничает с тобой.
  • Если мужчина приехал к тебе без еды, то сразу: номер его в блок, в Инстаграме в бан, он явно не тот, кто был Богом дан.
  • А когда-то вы дружили… Мы и сейчас дружим, просто не общаемся.
  • Хватит жаловаться на свою жизнь! Некоторые люди вообще живут с твоими бывшими!
  • Вроде бы худая, но все равно немножко жирненькая.
  • Твой торт с каждым годом горит все ярче.
  • Выйдешь за муж за дурака, всю жизнь будет веселить.
  • Мозг — это круто. Хотелось бы, чтобы он был у каждого.
  • На самом деле я не смешной, я просто злой, а люди думают, что я смешной!
  • Я умный человек, просто я делаю глупые вещи.
  • «Понедельник», пожалуйста, исправь ее.
  • Первые пять дней после выходных всегда самые трудные.
  • Забавно наблюдать за тем, как люди осуждают чужие ошибки, хотя сами делают то же самое.
  • Раньше я думала, что я нерешительная, но теперь я в этом не уверена.
  • Не отказывайся от своей мечты. Продолжай спать.
  • Следуй за своим сердцем, но бери с собой мозг.
  • Нормальный — это скучно.
  • Холодильник — наглядный пример того, что главное — внутри.
  • Для меня урок математики — это как просмотр иностранного фильма без субтитров.
  • Чем больше вы весите, тем сложнее вас похитить. Будьте в безопасности, ешьте торт!
  • Жизнь — не сказка. Если вы потеряли туфлю в полночь, вы, скорее всего, пьяны.
  • Составила огромный список дел на сегодня. Но не могу понять, кто будет это делать.
  • Я хожу, как будто все в порядке. Но в глубине, внутри моего ботинка, мой носок сползает.
  • Яблоко убережет любого, если бросить его достаточно сильно.
  • Золушка — доказательство того, что новая пара туфель может изменить твою жизнь.
  • Может быть, если мы скажем людям, что мозг — это приложение, они начнут им пользоваться.
  • Не позволяйте никому арендовать место в вашей голове, если он не является хорошим арендатором.
  • Когда мой лифчик сочетается с трусами, я чувствую, что жизнь в полном порядке.
  • Ненавижу, когда я пою песню, а исполнитель перепутал слова.
  • Я могу выглядеть спокойной, но в мыслях я уже трижды убила тебя.
  • Тот неловкий момент, когда ты видишь, как дерутся близнецы, и один из них называет другого уродливым.
  • Что я чувствую, когда нет Кофе? Депрессо…
  • Жизнь случается. Кофе помогает.
  • Сегодня я попытался принять своего внутреннего ребенка, и этот маленький *асранец укусил меня.
  • Беги, как будто ты что-то украл!
  • Ненавижу, когда я набираю пару кг для роли, а потом понимаю, что я даже не актер.
  • Думаю, что моей родственной душой могут быть углеводы.
  • Забавно, что именно тогда, когда ты думаешь: жизнь не может стать хуже. Она становится…
  • Не беспокойтесь о том, что стареете. Вы все еще можете делать глупости, только медленнее.
  • Когда ничего не получается, иди налево.
  • Конечно, я разговариваю сама с собой. Иногда мне нужен совет эксперта.
  • Когда твой бывший пишет тебе через несколько месяцев: «Привет, как дела?». Не сегодня, не сегодня…
  • Всю жизнь я думал, что воздух бесплатный. Пока не купил пакет чипсов.
  • Однажды попробовал быть нормальным. Худшие две минуты в моей жизни.
  • Я перестал бороться со своими внутренними демонами. Теперь мы на одной стороне.
  • Не изучай меня, ты не окончишь эту школу.
  • Иногда мне приходится говорить себе, что это не стоит тюремного заключения.
  • Некоторые люди похожи на облака. Когда они исчезают, наступает прекрасный день.
  • Должен быть праздник, посвященный всем храбрым людям, которые приходят на работу по понедельникам.
  • Мне нужны шестимесячные каникулы два раза в год.
  • Из плохих решений получаются хорошие истории.
  • Раньше я думала, что я нерешительная. Но теперь я не уверена!
  • Я не хочу спать как ребенок. Я хочу спать как мой муж!
  • Я бы убила за Нобелевскую премию мира!
  • Мне не нужен парикмахер. Каждое утро моя подушка делает мне новую прическу!
  • На самом деле я довольно милый человек. Пока вы меня не разозлите!
  • Я ем торт, потому что у кого-то там день рождения!
  • Здравый смысл — это как дезодорант. Люди, которым он нужен больше всего, никогда им не пользуются!
  • Я не могу убраться в своей комнате, потому что меня отвлекают классные вещи, которые я там нахожу!
  • Мне кажется, в моей жизни чего-то не хватает. Например, 2-3 миллиона долларов.
  • Мы можем просто перейти к той части моей жизни, где я путешествую по миру?
  • Это плохая манера — заставлять ждать отпуска.
  • Возраст имеет значение, только если ты сыр.
  • Перестаньте искать счастье там же, где вы его только что потеряли.
  • Не воспринимайте жизнь слишком серьезно. Никто не выходит из нее живым.
  • Жизнь — это не проблема, которую нужно решить, а реальность, которую нужно пережить.
  • Красота — это сила, а улыбка — ее меч.
Самое свежее
X

Самое свежее на сайте