152 смешные подписи к фото в Инстаграм

Если хотите, чтобы ваши снимки собирали большое количество лайков и комментариев, несите позитив в этот мир и сопровождайте их, выбирая угарные подписи.

О том, какие прикольные подписи к фотографиям можно выбрать, рассказали и показали ниже ?.

• Моя кровать — это волшебное место. Стоит улечься, как я вспоминаю все, что мне нужно было сделать.
• Пятница — мое второе любимое слово на букву «П».
• Wine + dinner = winner (непереводимо, но очень понятно).
• Какая разница, что обо мне думают люди, если для комаров я привлекательна в любом виде?
• Говорят: делай, что любишь, и деньги сами придут к тебе. Только что заказала пиццу. Жду…
• Невозможно жить полной жизнью на пустой желудок!
• В жареной картошке нет слова «мы». Этот тот случай, когда каждый за себя!
• Самая большая ложь: еще одно печенье, посплю еще одну минуту…
• Знаю, что голоса в моей голове не настоящие, но иногда их идеи просто потрясающие!
• Сегодня отличный день — для торта…
• Мои детские наказания стали моими взрослыми целями.
• Если ваша дружба не такая же тесная, как школьные джинсы, то зачем она вообще нужна?
• Будьте счастливы, это сводит людей с ума.
• Шоколад не задает глупых вопросов, шоколад понимает меня с полуслова.
• Сегодня даже мой кофе нуждается в кофе.
• Никогда не знаешь, что у тебя есть, пока не уберешься в доме.
• Если вы искали знак, то вот он. Можете не благодарить!
• Жизнь слишком коротка для плохих предчувствий.
• Хотите изменить этот мир, покажи пример. Ваше мнение ничего не поменяет!
• Помните, что счастье — это путешествие, а не пункт назначения. Получайте удовольствие от любого процесса, а не возлагайте все надежды на результат. Иногда он может не оправдать ожиданий. Но зато, каким увлекательным был путь…
• Знаете ли вы, что будет хорошо смотреться на вас? Я.
• С шикарной девушкой приходят шикарные расходы.
• Моя жена одевается, чтобы убивать. Она и готовит так же.
• Влюбленный человек выглядит счастливым. Именно по этой причине никогда не следует жениться.
• Честность — это ключ к отношениям. Если вы умеете врать, вы преуспеете в этом деле.
• Я знаю, что где-то во Вселенной существует моя идеальная половинка. Но искать ее гораздо сложнее, чем просто остаться дома и заказать еще одну пиццу.
• Я учитель математики. Один плюс два — это ты и я!
• За каждым успешным мужчиной стоит его женщина и бубнит: «Опять, ты ничего не делаешь!».
• Итак, представляю вам свой новый телефон. Старый, к сожалению, провалил экзамен по плаванию.
• Я ненавижу математику, но обожаю считать деньги.
• Дорогой сон: спасибо за попытку, но ты не можешь победить желание выиграть в этой игре.
• Знаешь, что тебе больше всего подходит? Я.
• «Давай останемся друзьями и больше никогда не будем ни видеться, ни общаться» — правда, которую при расставании никто не говорит.
• Ты смеешься. Я смеюсь. Ты плачешь. Я плачу. Ты прыгаешь с очень высокой скалы. Я кричу: «Сделай сальто!»
• Они говорили: «Танцуй так, будто никто не смотрит на тебе», — а сами делали селфи…
• Друзья покупают тебе обед. Лучшие друзья съедают твой обед.
• Мы будем старушками, создающими проблемы в доме престарелых.
• Лежу, жду, когда Каждой высокой девушке нужен невысокий лучший друг.
• Друг, которому нужны деньги = друг, которого нужно избегать.
• «Когда ты упадешь, я буду готов поймать тебя», — с любовью, пол.
• Лучший способ выглядеть моложе — тусоваться с людьми постарше.
• Любовь может быть слепой, но брак заставляет прозреть!
• Как люди пишут автобиографию? Я едва могу вспомнить, что я ел вчера на обед.
• На самом деле я не чувствую себя ленивым; я просто невероятно мотивирован ничего не делать.
• Я не ленивый, просто у меня активирован энергосберегающий режим.
• Моя диета — море продуктов!
• Хожу в мятом, чтобы не переживать: выключила я утюг или нет!
• Моя девушка хочет жить, как в сказке, но из сказочного у нас только то, что я употребляю в речи слово «ступай».
• К 30-ти годам ставишь брекеты и надеешься наконец-то избавиться от своего самого большого комплекса. Лысеешь…
• Слушайте, а если у вас партнер в браке начинает худеть, сидеть на диетах и качать пресс. Сколько времени до развода?
• Бывшей надо быть такой, чтобы все остальные думали, что он тебя просто не потянул.
• Собралась готовить ризотто. Пошла в магазин и купила все необходимые ингредиенты: пельмени…
• Не пью уже 68 дней. Но это не подряд.
• Настоящие ценители свободы спят без трусов!
• Не так страшны корпоративы, как «вас отметили на фото».
• Всегда тщательно обдумываю каждую покупку. Покупаю, а затем сижу и думаю: зачем оно вообще мне было нужно?
• А вы тоже идете за базовой водолазкой, а возвращаетесь с концертным костюмом Филиппа киркорова?
• Зачем мне сладенькое, я и сама сладенькая.
• Не откладывай на завтра, откладывай сразу навсегда.
• Моя речь бывает блестящей, а бывает и с матовым покрытием.
• Скажите: откуда в шкафу берутся вещи, которые мне не нравятся?
• В доме, где есть котлетки, всегда уютно.
• Каждый человек ближе к 30-ти годам подсознательно готов к конфликту в супермаркете.
• А вот если бы ты родила в 16-ть, твой ребенок мог бы уже обеспечивать всю семью, танцуя в Тик-Токе.
• Я назову собаку именем твоим…
• Спорт нужен только для того, чтобы хорошо выглядеть голым.
• Если бы я знал, что когда вырасту все будет именно так, я бы намочил в детстве Манту.
• Что ты сделаешь, если он попробует тебя вернуть? Скриншот…
• Мужчине проще делать комплименты, чем женщине. Один раз скажешь ему, что у него крутые штаны и все: он проходит в них до конца жизни.
• «Осень — это классно», — людям говорю. Все со мной согласны, станут к декабрю..
• Рожденная тратить — копить не может!
• Кажется, мы стали забывать, что «курточка моя, так хорошо сидит на ней…»
• Вообще я в приметы не верю. Но, если говорят, что это к деньгам, верю.
• Я в ресурсе, тебе что взять?
• В детстве, когда у моей мамы были проблемы, каре она почему-то делала мне…
• У вас тоже такое чувство, что этим летом женились все?
• Ты ничего не знаешь о страхе, пока не застряла в платье в примерочной.
• Эта жара заставила меня понять, что я не выживу в аду. Пора меняться…
• Все на что я трачу деньги — это еда и одежда. Но мне все равно постоянное нечего надеть и я голодна.
• Лучшие друзья: готовы умереть друг за друга, но будут драться до смерти за последний кусок пиццы.
• Я следовала диете, но она меня не преследовала, поэтому я от нее отказалась.
• Однажды мне было весело, но это было ужасно.
• Если я когда-нибудь опущу голову, то только для того, чтобы полюбоваться своими туфлями.
• Если жизнь дает тебе лимоны, просто добавь водки.
• Картошечка снова молодая, а ты нет.
• Хуже врага может быть только подруга, которая пассивно соперничает с тобой.
• Если мужчина приехал к тебе без еды, то сразу: номер его в блок, в Инстаграме в бан, он явно не тот, кто был Богом дан.
• А когда-то вы дружили… Мы и сейчас дружим, просто не общаемся.
• Хватит жаловаться на свою жизнь! Некоторые люди вообще живут с твоими бывшими!
• Вроде бы худая, но все равно немножко жирненькая.
• Твой торт с каждым годом горит все ярче.
• Выйдешь за муж за дурака, всю жизнь будет веселить.
• Мозг — это круто. Хотелось бы, чтобы он был у каждого.
• На самом деле я не смешной, я просто злой, а люди думают, что я смешной!
• Я умный человек, просто я делаю глупые вещи.
• «Понедельник», пожалуйста, исправь ее.
• Первые пять дней после выходных всегда самые трудные.
• Забавно наблюдать за тем, как люди осуждают чужие ошибки, хотя сами делают то же самое.
• Раньше я думала, что я нерешительная, но теперь я в этом не уверена.
• Не отказывайся от своей мечты. Продолжай спать.
• Следуй за своим сердцем, но бери с собой мозг.
• Нормальный — это скучно.
• Холодильник — наглядный пример того, что главное — внутри.
• Для меня урок математики — это как просмотр иностранного фильма без субтитров.
• Чем больше вы весите, тем сложнее вас похитить. Будьте в безопасности, ешьте торт!
• Жизнь — не сказка. Если вы потеряли туфлю в полночь, вы, скорее всего, пьяны.
• Составила огромный список дел на сегодня. Но не могу понять, кто будет это делать.
• Я хожу, как будто все в порядке. Но в глубине, внутри моего ботинка, мой носок сползает.
• Яблоко убережет любого, если бросить его достаточно сильно.
• Золушка — доказательство того, что новая пара туфель может изменить твою жизнь.
• Может быть, если мы скажем людям, что мозг — это приложение, они начнут им пользоваться.
• Не позволяйте никому арендовать место в вашей голове, если он не является хорошим арендатором.
• Когда мой лифчик сочетается с трусами, я чувствую, что жизнь в полном порядке.
• Ненавижу, когда я пою песню, а исполнитель перепутал слова.
• Я могу выглядеть спокойной, но в мыслях я уже трижды убила тебя.
• Тот неловкий момент, когда ты видишь, как дерутся близнецы, и один из них называет другого уродливым.
• Что я чувствую, когда нет Кофе? Депрессо…
• Жизнь случается. Кофе помогает.
• Сегодня я попытался принять своего внутреннего ребенка, и этот маленький *асранец укусил меня.
• Беги, как будто ты что-то украл!
• Ненавижу, когда я набираю пару кг для роли, а потом понимаю, что я даже не актер.
• Думаю, что моей родственной душой могут быть углеводы.
• Забавно, что именно тогда, когда ты думаешь: жизнь не может стать хуже. Она становится…
• Не беспокойтесь о том, что стареете. Вы все еще можете делать глупости, только медленнее.
• Когда ничего не получается, иди налево.
• Конечно, я разговариваю сама с собой. Иногда мне нужен совет эксперта.
• Когда твой бывший пишет тебе через несколько месяцев: «Привет, как дела?». Не сегодня, не сегодня…
• Всю жизнь я думал, что воздух бесплатный. Пока не купил пакет чипсов.
• Однажды попробовал быть нормальным. Худшие две минуты в моей жизни.
• Я перестал бороться со своими внутренними демонами. Теперь мы на одной стороне.
• Не изучай меня, ты не окончишь эту школу.
• Иногда мне приходится говорить себе, что это не стоит тюремного заключения.
• Некоторые люди похожи на облака. Когда они исчезают, наступает прекрасный день.
• Должен быть праздник, посвященный всем храбрым людям, которые приходят на работу по понедельникам.
• Мне нужны шестимесячные каникулы два раза в год.
• Из плохих решений получаются хорошие истории.
• Раньше я думала, что я нерешительная. Но теперь я не уверена!
• Я не хочу спать как ребенок. Я хочу спать как мой муж!
• Я бы убила за Нобелевскую премию мира!
• Мне не нужен парикмахер. Каждое утро моя подушка делает мне новую прическу!
• На самом деле я довольно милый человек. Пока вы меня не разозлите!
• Я ем торт, потому что у кого-то там день рождения!
• Здравый смысл — это как дезодорант. Люди, которым он нужен больше всего, никогда им не пользуются!
• Я не могу убраться в своей комнате, потому что меня отвлекают классные вещи, которые я там нахожу!
• Мне кажется, в моей жизни чего-то не хватает. Например, 2-3 миллиона долларов.
• Мы можем просто перейти к той части моей жизни, где я путешествую по миру?
• Это плохая манера — заставлять ждать отпуска.
• Возраст имеет значение, только если ты сыр.
• Перестаньте искать счастье там же, где вы его только что потеряли.
• Не воспринимайте жизнь слишком серьезно. Никто не выходит из нее живым.
• Жизнь — это не проблема, которую нужно решить, а реальность, которую нужно пережить.
• Красота — это сила, а улыбка — ее меч.